Консультация «Неадекватные наказания и насилие в семье или «Почему он не слушается?»»
Согласитесь ,самый простой способ привлечь к себе внимание ребенка –это крикнуть на него ,а самый легкий путь добиться послушания- пригрозить ремнем, а то и «всыпать» по –настоящему. И редко кто считает такие проявления родительской заботы чем - то из ряда вон выходящим. А как прикажете поступать, если «по –другому он просто не понимает?!»
Быстрый эффект от громких криков или подзатыльников не приводит к желаемому результату. Сторонникам такого «воспитания» невдомек ,что насилие препятствует развитию ребенка способности контролировать свое поведение( а значит, не является средством воспитания). У него не вырабатывается необходимое чувство вины, (в его сознании наказание заменяет вину, облегчает ее) , что не дает развиваться осознанию себя как личности.
Кроме того, одно из последствий наказаний – отожествление себя с агрессором. У ребенка появляется ощущение , что быть агрессивным и карающим правильно. Впоследствии, когда ребенок становится взрослым, то точно также общается со своими детьми.
Он пытается доказать окружающим свою значимость любыми доступными способами. Корни гордыни произрастают из психического подавления родителями детей. Все тираны ,деспоты и диктаторы (от семейных до государственных) в детстве жестоко подавлялись родителями. Когда речь идет о насилии, говорится о недопустимости в основном физического насилия по отношению к детям. Однако, не менее опасно в плане последствий и психологическое насилие. Различные его проявления – это сравнение с другими детьми, и отказ в любви и внимания(в педагогических целях), и завышенные требования, и тотальный контроль над эмоциями и поведением ребенка. А что же все-таки следует понимать под насилием родителей над детьми? Международное общество по предупреждению насилия над детьми следующим образом определяет внутрисемейное насилие: «Действия взрослого считаются насилием над ребенком, если :
-взрослый бьет или ругает ребенка, потому что у него(взрослого ,а не ребенка )возникли собственные проблемы
-ребенок совершил какой-то неловкий поступок, проявил излишнюю самоуверенность или сказал что- то невпопад, а взрослый его оскорбил
-взрослый оставил без присмотра маленького ребенка;
-взрослый не выслушал ребенка;
-ребенку не обеспечена реализация физических потребностей(в еде, одежде, чистоте, медицинском обслуживании
-ребенок лишен возможностей реализации духовных потребностей( в образовании, в книгах….)
-над ребенком издеваются, оскорбляют или унижают его;
- ребенком манипулируют для решения собственных проблем, получения выгоды;
-ребенку прививают вредные привычки ,знакомят со сторонами жизни ,которые ему знать рано(алкоголь, наркотики, курение ,порнография);»
Возможно, для кого то из вас приведенная информация будет откровением, ведь многие родители и не подозревают, что некоторые их действия по отношению к ребенку можно отнести к насильственным.
И все же привычки зачастую оказываются сильнее нас. И даже решив, что мы не будем применять насилие к собственному чаду ,мы ловим себя на том, что рука уже занесена для подзатыльника. Как остановить себя?
Во –первых , необходимо осознать, что эти методы неэффективны и даже опасны как для физического, так и для психического и нравственного здоровья ребенка. Во – вторых понять, что служит толчком, для применения насилия по отношению к детям. Здесь есть одно единственное непременное условие-это толчок следует искать только , внутри себя , а не вовне себя.
В- третьих, придется научиться владеть собой, так как в большинстве случаев родители применяют насильственные методы из-за того, что не способны сдержаться. Они сначала делают что –либо, а потом жалеют об этом. Отказавшись от повышения голоса и рукоприкладства, вы должны также помнить, что нельзя наказывать ребенка в том случае , если поступок совершен непреднамеренно ,по незнанию. Например, какой смысл лишать ребенка десерта, если он случайно разлил молоко? Он и так переживает за свою неловкость. Достаточно дать ему тряпку и показать, как вытереть молоко. Не принесет необходимого воспитательного эффекта и наказание за поступок, совершенный в прошлом. Как вы объясните ребенку, что он должен встать в угол, потому что на прошлой неделе разбил окно? Это уже не наказание, а месть. Каждый раз, прибегая к тому или иному наказанию, не забудьте разъяснить сорванцу, за что ему такая кара. Это может показаться странным, но многие дети на самом деле не понимают, какой проступок они совершили. С их точки зрения нет ни чего страшного в том, что они забрали Танину куклу домой. Ну, поиграют и вернут! И с Сашкой просто необходимо было подраться ,а чего он обзывается! Кстати , иногда разъяснения оказывают гораздо больший эффект, чем полчаса стояния в углу. Иногда достаточно бывает поставить ребенка на место потерпевшей стороны: «А что бы ты сделал , если бы Таня забрала твою машинку, а тебе ничего не сказала?» «А тебе было бы больно ,если бы Саша стукнул тебя по голове палкой?» И только, если проступок повторяется ,есть смысл акцентировать внимание ребенка на его последствиях с помощью наказания.
Ни в коем случае не наказывайте ребенка, когда вы расстроены , раздосадованны или просто в гневе. Дайте себе несколько минут прийти в себя. Помните, вы любите своего сына или дочь и осуждаете лишь его поступок ,но не его самого!
Наказание должно быть адекватно проступку. Чтобы понять, каким образом и за что наказывать, следует знать мотивы ,побудившие ребенка поступать тем или иным образом .Впрочем ,когда начинаешь разбирать причины детского непослушания, агрессии или других проявлений, отличных от нормы, понимаешь, что чаще всего малыш нуждается не в наказании , а в помощи. Возьмем самый распространенный пример- ребенок кусается .Это может происходить от повышенной агрессии в семье, от сдерживаемых эмоций, от усталости, от обиды, от страха, от голода. Каждый из этих мотивов вполне объясним, а причины легко устранимы. Так есть ли смысл прибегать к насилию? И все же без наказаний совсем обойтись нельзя. Дело в том, что наши дети воспринимают мир как данность. И если не давать им понять недопустимость той или иной формы поведения, они будут считать ее нормой. И здесь мы вновь возвращаемся к вопросу об адекватности наказания. Оно должно быть логичным, понятным ребенку и соответствовать тяжести проступка. Так если дочка «забыла » помыть посуду к вашему возвращению с работы, «забудьте » погладить ей новое платье, ведь на это у вас уйдет ровно столько времени, сколько на отмывание тарелок. Еще один пример. Юный бунтарь отказывается собирать свои игрушки, обьясните ему что он не пойдет гулять, пока не завершит свои домашние дела. И будьте последовательны, настаивайте на своем ! Ведь только когда малыш поймет, что ни какими истериками он не переломит вашу решимость, престанет капризничать и начнет собирать игрушки
